estou de novo derreada. não consigo ultrapassar seja o que for. e, em vez de ser invadida por força, venha ela de onde vier, o que me preenche, neste momento, é raiva, tristeza e mágoa.
estou farta de sentir que não valho nada. antes, conseguia erguer a cabeça e soltar a plenos pulmões que ninguém era capaz de me derrubar. hoje, a cada gesto despreocupado teu, eu vou caindo mais um pouco, rolando pelas escadas abaixo. hoje, não estou no que julgava serem os primeiros degraus. estou a rolar pela escadaria, a alta velocidade, em direcção ao fundo.
talvez seja o karma, talvez seja o destino ou a justiça divina. no entanto, não me sinto merecedora de tal dor. e sim, eu sei que existem pessoas numa situação mais complexa e difícil que eu, mas eu tenho de me preocupar comigo própria e com os meus e, neste momento, sinto-me a pior pessoa do mundo! digo coisas que não sinto, ajo de maneira que não quero e não sou a pessoa que sempre pensei que era. e talvez seja tudo porque me apaixonei por ti. talvez porque nunca tinha sentido nada assim, ao ponto de te amar mais do que ao meu ego. estou dependente de ti, toda a gente sabe. mas apenas eu tenho a noção do quanto que isso me pode magoar, por vezes. só eu sei porque não deixo mais ninguém vê-lo; o que iria a minha mãe fazer se visse o quão despedaçada estou por dentro? como se iria sentir o meu pai? ou o que me iriam dizer os meus melhores amigos? para magoada já basto eu, já bastamos nós. não quero arrastar mais ninguém para esta armadilha. e, até agora, tenho-me saído bem. consigo sorrir, conversar, como se nada de sombrio se passasse entre a minha mente e o meu coração. mas, enquanto não te tiver perfeitamente bem do meu lado, não conseguirei parar esta rápida espiral descendente onde nos encontramos. e, até lá, o nosso amor está em 'pause' e eu estou perdida.